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| Humor & Laughter Village: 幽默笑話村: 133 Jokes Galore 笑話集錦 笑话集锦 received from Captain IC Chao 趙毅介 |
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| 笑話集錦 ◎老頭臨終前向老伴告解︰ 『我曾經有過一段婚外戀，請你原諒。』 老伴︰ 『沒事，你可以瞑目了。你看咱家的孩子， 哪一個長得像你？』 ◎一個電工走入手術室， 對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道︰ 『喂﹗你聽好，好好深呼吸， 我需要停電五分鐘﹗』 ◎某廠組織參觀博物館和洗澡活動。 廠長訓話︰ 『上午女同志洗澡，男同志參觀。 下午男同志洗澡，女同志參觀。 要遵守紀律，不許拍照﹗』 ◎母親帶著剛度蜜月回來有深度近視的女兒 到眼科掛急診，並氣急敗壞地說︰ 『跟她回來的那個男人， 根本不是先前跟她度蜜月的那個﹗』 ◎俺村就剩俺一個光棍兒了， 其它男人生了孩兒都結扎了， 『大夫，您也給俺結扎了吧， 我怕要是哪個女的懷孕了， 這個責任俺擔當不起啊。』 ◎女主人︰『你是否懷孕了？』 女佣︰『是啊..你不是也懷孕了嗎？』 女主人很生氣地反駁︰ 『可是我懷的是我丈夫的﹗』 女佣高興地附和︰『我也是啊﹗』 ◎一位白人到黑人區發表競選演說， 為了贏得黑人選民的支持， 演說中他竟脫口而出︰ 『雖然我的皮膚是白的， 但心卻和你們一樣黑。』 ◎一老伙計丟車，當他把新買的一輛車 放在樓下時他上了三把鎖 並夾了一張紙︰ 『讓你再偷』 第二天車沒丟， 並且多了兩把鎖和一張紙， 上寫著︰『讓你再騎』 ◎某文學青年第一次登上萬裡長城， 詩興大發，意欲賦詩一首，誦道︰ 『長城啊，長城……真是他媽的長』 ◎4歲的男孩親3歲的女孩, 女孩很認真的問: 『你親了我會對我負責嗎?』 男孩拍拍女孩的肩膀: 『你放心，我們已不是一二歲的孩子了。』 ◎某男生宿舍臥談會持續至凌晨3點， 突然想討論一個問題 『碰到一個漂亮姑娘，首先該說什麼?』 某君從夢中驚醒，曰︰『甭說了，咱們睡吧』 ◎搶匪︰ 『快把保險箱密碼說出來﹗不說殺了你﹗』 女職員︰ 『殺了我也不說﹗你蹧蹋了我我也不說﹗』 搶匪上下打量她後︰『你想得美﹗』 ◎美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。 小強不但談還使模特懷孕。 被學校知道了。幾天後學校宣佈︰ 『小強因破壞道具被開除。』 ◎雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說︰ 『我跟你講了多少遍了， 這個指環是羽族研究站的人給我套上的， 不是結婚戒指﹗我還沒結婚﹗』 ◎某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見， 同事送一付對聯， 上聯:『只要日子過的去』 下聯:『哪怕頭上有點綠』 橫批:『忍者神龜』 ◎男女朋友睡一個房間，女的劃了條線︰ 『過線的是禽獸。』 醒來發現男的真的沒過線， 女的狠狠打了男的一耳光︰ 『你連禽獸都不如』 ◎餐廳中，女︰ 『你到底打算跟我結婚嗎？』 男的沈默。女︰ 『別以為沒人要我， 搞火了我馬上就在這找個人嫁了﹗』 侍應生走過來︰ 『小姐你把本店的客人都嚇跑了。』 ◎一日一醉漢酒後打車回家， 伸手攔一輛１１０巡警車，並且嚷嚷道︰ 『就算你是一塊一每公里， 也沒必要寫那麼大嗎﹗』 ◎老兄，你知道我那天為什麼挨罵嗎？ 『我看見那靚妹胸前衣服的字下面有一劃線， 就忍不住伸手點擊了一下。』 ◎空降兵演習時長官問到︰ 『今年有多少新兵呢？』 小戰士說︰『落下來時看屁股就知道了﹗』 長官道︰『為什麼？』 小戰士道︰『新兵屁股上都有腳印﹗』 ◎看守安慰死刑犯︰ 『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』 這時從刑場傳來慘叫聲。 死刑犯戰戰兢兢︰『什麼聲音？』 看守︰『停電了，他們換成蠟燭了』 ◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲， 4個裁判倒了3個， 還好有一個裁判上台激動地握著你的手說︰ 『人才啊﹗別人唱歌是要錢的， 你唱歌是要命的呀﹗』 ◎兩侏儒住店，其一人很早上床了。 聽隔壁侏儒整夜都在喊︰ 『一二三嘿，一二三嘿』 次日誇之曰︰ 『你真厲害，整夜鍛鍊身體。』 答曰︰『奶奶的，老子一夜沒跳上床』 ◎男︰ 『我好喜歡你喔...我真的很喜歡你... 我可不可以親親你？..』 女︰『不要臉....』 男︰『那我親嘴好了....』 ◎幾人看日出，一人指著樹梢說︰ 『我看見了。』其他人也說看見了。 這時樹後有人提著褲子出來︰ 『看見就看見，嚷嚷什麼..』 ◎男生一般是不許上女生樓的， 到晚８點前必需離開， 否則到８點時，樓長阿姨就大聲喊︰ 『姑娘們，送客了。』 ◎公共汽車上老太太怕坐過站 逢站必問汽車到哪一站 她一個勁的用雨傘捅司機 『這是展覽中心嗎？』 『不是，這是排骨』 ◎某部隊閱兵，長官昂首走過， 『同志們好』『長官好』 『同志們辛苦了』『為民眾服務』 『同志們晒黑了』『長官更黑』 ◎小明去海邊，看到大海情不自禁喊道︰ “大海啊﹗母親﹗” 話音剛落一個巨浪打到他臉上。 他大怒︰“是後媽﹗” ◎女間諜： 『我拿到了戴陽將軍最新計畫， 我還俘虜了他的兒子』 『太棒了﹗在那裡?我們馬上審問他』 『不行﹗再等十個月才出生』 ◎老師︰ 『貝克，為什麼火箭跑得那麼快？』 貝克︰『誰的屁股著火了還不拼命跑呀』 ◎老師說︰ 『二維空間一般指平面， 三維則是指較立體的。 那位同學知道什麼叫三維？』 同學道︰『是指胸圍、腰圍和臀圍。』 ◎一人排長隊上廁所。 總算前面只剩一人了，他說︰ 『憋不住了，能讓我先上嗎？』 前面的人半晌擠出一句︰ 『你他媽至少還能說話』 ◎葬禮完畢，女友安慰新寡婦道︰ 『不要往壞的一面想，應該想想好的一面。』 新寡婦想了一會說： 『這是20年來我第一次知道 他晚上在在那裡過夜。』 ◎某人在街上遇到一個朋友。 當他剛問及朋友之妻時， 忽然想起她已去世了，便又改口道︰ 『她還在原來那座公墓裡吧？』 ◎強盜︰『搶劫，都他媽給我趴下』 當他看到一女士的趴下姿勢後吼道︰ 『你他媽給我衣冠文物點， 老子只劫財不劫色﹗』 ◎某日公老鼠看見母老鼠鑽進雜草， 過了一會出來一個刺蝟， 公老鼠一把抓住︰ 『你還說沒有外遇，誰給你買的裘皮大衣？』 ◎交警訓斥︰ 『兔子，瞧你眼睛紅的，還酒後駕車？ 螃蟹，又橫穿馬路了？ 袋鼠，以後不許騎車帶小孩﹗ 烏龜，誰讓你上快車道的？』 ◎今天你醒來枕邊躺著一只蚊子， 旁邊有一封遺書︰ 『我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉， 你臉皮厚得讓我無顏活在這個世上， 主啊..請寬恕他..我是自殺的。』 ◎祖母和孫子看電視。孫子說︰ 『那些非洲的難民沒有飯吃，好可憐啊』 祖母聽了不以為然︰ 『騙人! 沒有飯吃，怎麼還有錢燙頭髮？』 ◎丈夫出其不意的回到家， 看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄， 滿腹狐疑的瞪著那根雪茄， 對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮: 『這從那裡來的？』 一陣沉寂之後， 從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音︰ 『古巴』 ◎老師︰『請同學們用“況且”造句。』 （小愛）同學立刻舉手站起來說︰ 『過年了，村裡的戲班響起了 “況且、況且”的聲音。』 老師︰『@#$%^....』 ◎胖子在酒吧飲酒時， 一個外地人透過玻璃門仔細地看他。 胖子正要發作， 外地人突然敲了一下玻璃問酒保︰ 『這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？』 |
| 笑话集锦 ◎老头临终前向老伴告解︰ 『我曾经有过一段婚外恋，请你原谅。 』 老伴︰ 『没事，你可以瞑目了。你看咱家的孩子， 哪一个长得像你？ 』 ◎一个电工走入手术室， 对一位戴着氧气罩的垂危病患说道︰ 『喂﹗你听好，好好深呼吸， 我需要停电五分钟﹗ 』 ◎某厂组织参观博物馆和洗澡活动。 厂长训话︰ 『上午女同志洗澡，男同志参观。 下午男同志洗澡，女同志参观。 要遵守纪律，不许拍照﹗ 』 ◎母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿 到眼科挂急诊，并气急败坏地说︰ 『跟她回来的那个男人， 根本不是先前跟她度蜜月的那个﹗ 』 ◎俺村就剩俺一个光棍儿了， 其它男人生了孩儿都结扎了， 『大夫，您也给俺结扎了吧， 我怕要是哪个女的怀孕了， 这个责任俺担当不起啊。 』 ◎女主人︰『你是否怀孕了？ 』 女佣︰『是啊..你不是也怀孕了吗？ 』 女主人很生气地反驳︰ 『可是我怀的是我丈夫的﹗ 』 女佣高兴地附和︰『我也是啊﹗ 』 ◎一位白人到黑人区发表竞选演说， 为了赢得黑人选民的支持， 演说中他竟脱口而出︰ 『虽然我的皮肤是白的， 但心却和你们一样黑。 』 ◎一老伙计丢车，当他把新买的一辆车 放在楼下时他上了三把锁 并夹了一张纸︰ 『让你再偷』 第二天车没丢， 并且多了两把锁和一张纸， 上写着︰『让你再骑』 ◎某文学青年第一次登上万里长城， 诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道︰ 『长城啊，长城……真是他妈的长』 ◎4岁的男孩亲3岁的女孩, 女孩很认真的问: 『你亲了我会对我负责吗?』 男孩拍拍女孩的肩膀: 『你放心，我们已不是一二岁的孩子了。 』 ◎某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点， 突然想讨论一个问题 『碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?』 某君从梦中惊醒，曰︰『甭说了，咱们睡吧』 ◎抢匪︰ 『快把保险箱密码说出来﹗不说杀了你﹗ 』 女职员︰ 『杀了我也不说﹗你糟蹋了我我也不说﹗ 』 抢匪上下打量她后︰『你想得美﹗ 』 ◎美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。 小强不但谈还使模特怀孕。 被学校知道了。几天后学校宣布︰ 『小强因破坏道具被开除。 』 ◎雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说︰ 『我跟你讲了多少遍了， 这个指环是羽族研究站的人给我套上的， 不是结婚戒指﹗我还没结婚﹗ 』 ◎某男，妻经常红杏出墙，而视若不见， 同事送一付对联， 上联:『只要日子过的去』 下联:『哪怕头上有点绿』 横批:『忍者神龟』 ◎男女朋友睡一个房间，女的划了条线︰ 『过线的是禽兽。 』 醒来发现男的真的没过线， 女的狠狠打了男的一耳光︰ 『你连禽兽都不如』 ◎餐厅中，女︰ 『你到底打算跟我结婚吗？ 』 男的沉默。女︰ 『别以为没人要我， 搞火了我马上就在这找个人嫁了﹗ 』 侍应生走过来︰ 『小姐你把本店的客人都吓跑了。 』 ◎一日一醉汉酒后打车回家， 伸手拦一辆１１０巡警车，并且嚷嚷道︰ 『就算你是一块一每公里， 也没必要写那么大吗﹗ 』 ◎老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？ 『我看见那靓妹胸前衣服的字下面有一划线， 就忍不住伸手点击了一下。 』 ◎空降兵演习时长官问到︰ 『今年有多少新兵呢？ 』 小战士说︰『落下来时看屁股就知道了﹗ 』 长官道︰『为什么？ 』 小战士道︰『新兵屁股上都有脚印﹗ 』 ◎看守安慰死刑犯︰ 『别怕，电流很强很快，没有痛苦的。 』 这时从刑场传来惨叫声。 死刑犯战战兢兢︰『什么声音？ 』 看守︰『停电了，他们换成蜡烛了』 ◎还记得吗？那次你去电视台高歌一曲， 4个裁判倒了3个， 还好有一个裁判上台激动地握着你的手说︰ 『人才啊﹗别人唱歌是要钱的， 你唱歌是要命的呀﹗ 』 ◎两侏儒住店，其一人很早上床了。 听隔壁侏儒整夜都在喊︰ 『一二三嘿，一二三嘿』 次日夸之曰︰ 『你真厉害，整夜锻炼身体。 』 答曰︰『奶奶的，老子一夜没跳上床』 ◎男︰ 『我好喜欢你喔...我真的很喜欢你... 我可不可以亲亲你？ ..』 女︰『不要脸....』 男︰『那我亲嘴好了....』 ◎几人看日出，一人指着树梢说︰ 『我看见了。 』其他人也说看见了。 这时树后有人提着裤子出来︰ 『看见就看见，嚷嚷什么..』 ◎男生一般是不许上女生楼的， 到晚８点前必需离开， 否则到８点时，楼长阿姨就大声喊︰ 『姑娘们，送客了。 』 ◎公共汽车上老太太怕坐过站 逢站必问汽车到哪一站 她一个劲的用雨伞捅司机 『这是展览中心吗？ 』 『不是，这是排骨』 ◎某部队阅兵，长官昂首走过， 『同志们好』『长官好』 『同志们辛苦了』『为民众服务』 『同志们晒黑了』『长官更黑』 ◎小明去海边，看到大海情不自禁喊道︰ “大海啊﹗母亲﹗” 话音刚落一个巨浪打到他脸上。 他大怒︰“是后妈﹗” ◎女间谍： 『我拿到了戴阳将军最新计画， 我还俘虏了他的儿子』 『太棒了﹗在那里?我们马上审问他』 『不行﹗再等十个月才出生』 ◎老师︰ 『贝克，为什么火箭跑得那么快？ 』 贝克︰『谁的屁股着火了还不拼命跑呀』 ◎老师说︰ 『二维空间一般指平面， 三维则是指较立体的。 那位同学知道什么叫三维？ 』 同学道︰『是指胸围、腰围和臀围。 』 ◎一人排长队上厕所。 总算前面只剩一人了，他说︰ 『憋不住了，能让我先上吗？ 』 前面的人半晌挤出一句︰ 『你他妈至少还能说话』 ◎葬礼完毕，女友安慰新寡妇道︰ 『不要往坏的一面想，应该想想好的一面。 』 新寡妇想了一会说： 『这是20年来我第一次知道 他晚上在在那里过夜。 』 ◎某人在街上遇到一个朋友。 当他刚问及朋友之妻时， 忽然想起她已去世了，便又改口道︰ 『她还在原来那座公墓里吧？ 』 ◎强盗︰『抢劫，都他妈给我趴下』 当他看到一女士的趴下姿势后吼道︰ 『你他妈给我衣冠文物点， 老子只劫财不劫色﹗ 』 ◎某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草， 过了一会出来一个刺猬， 公老鼠一把抓住︰ 『你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？ 』 ◎交警训斥︰ 『兔子，瞧你眼睛红的，还酒后驾车？ 螃蟹，又横穿马路了？ 袋鼠，以后不许骑车带小孩﹗ 乌龟，谁让你上快车道的？ 』 ◎今天你醒来枕边躺着一只蚊子， 旁边有一封遗书︰ 『我奋斗了一夜也没能刺破你的脸， 你脸皮厚得让我无颜活在这个世上， 主啊..请宽恕他..我是自杀的。 』 ◎祖母和孙子看电视。孙子说︰ 『那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊』 祖母听了不以为然︰ 『骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？ 』 ◎丈夫出其不意的回到家， 看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄， 满腹狐疑的瞪着那根雪茄， 对着缩在床头抖缩的妻子咆哮: 『这从那里来的？ 』 一阵沉寂之后， 从衣橱中传出发抖的男人的声音︰ 『古巴』 ◎老师︰『请同学们用“况且”造句。 』 （小爱）同学立刻举手站起来说︰ 『过年了，村里的戏班响起了 “况且、况且”的声音。 』 老师︰『@#$%^....』 ◎胖子在酒吧饮酒时， 一个外地人透过玻璃门仔细地看他。 胖子正要发作， 外地人突然敲了一下玻璃问酒保︰ 『这块玻璃难道是个放大镜吗？ 』 |